Я человек простой.
Вижу человека, который что-либо делает отменно ( на мой взгляд) - спешу похвалить и сказать пару-тройку сладко-приятных фраз, чтобы возбудить интерес к развитию и вожделению к очередной порции похвалы.

Я человек простой.
Я также получаю невероятные оргазмы когда меня хвалят.

Всем нужна похвала, НО, тут стоит разделять: искренняя она, ироничная, или самые ядовитые змеи с этим "ты такая молодец" кажутся белыми и пушистыми.

На своем личном опыте могу сказать - ДА, меня часто хвалили в школе, в институте, в гостях, дома, тётя из продуктового напротив дома тоже всегда хвалила - эдакая модель заучки зе хаест левела.
Позже, когда у меня появились отношения, в частности текущие, все решают резко хвалить какие мы лапочки.

Так вот, чуть слышите, когда кто-то вздыхает и говорит "Ох, твой мужик такой молодец", или "Ох, вы такая красивая пара" и тупит взгляд - скрестите пальцы на всех ногах-руках, ибо ссоры не избежать.
На самом деле мне крайне тяжело иногда дается распознание похвалы и зависти: либо кто-то так искусно напускает на меня свои чары, либо я местами знатно туплю и не вижу кто есть кто.

Вот Вам история.
У моей мамы на работе есть женщина, чья дочь в свое время училась с моим теперешним мужем в университете. Каждый раз мама мне говорит, что (назовем её Глаша) Глаша сказала как несказанно мне повезло с зятем, а тебе с мужем! И дальше пускается всплеск воспоминаний её дочери о мимолетных диалогах, сплетнях и т.д.
Как итог - мы с мужем как разругались неделю назад, так до сих пор и не разговариваем.

Так что вывод просится сама по себе - остерегайтесь всяческих проявлений похвалы и поощрения со стороны так себе приятелей и любите друг друга.

Для меня осень как проходящий оборот в музыке.
Не несёт какой-то особой ценности. Каждый день ты вынужден менять одежду: тёплое, лёгкое, тёплое - и так до бесконечности.
Конечно, просматривая погодные сайты, задача упрощается. Грядут холодные дни. Ура, ура!
Скорее бы примерить образ мафиози, спрятать лёгкую обувь, достать сапожки, пальтишко, шляпу. О да…

Мотивирующие паблики, да и всякие спикеры в Интернет-пространстве насаждают нам, что у жизни должен быть смысл. Он, конечно, есть, но это не покупка автомобиля своей мечты, поиск престижной работы, финансово удачный брак или охапка из пяти детей. Это краткосрочные или долгосрочные цели, которые мы выбираем себе сами. Некоторые из них облагораживают наше существование. Но я таким выбором больше восхищаюсь, нежели причисляю себя к числу самоотверженных людей. Мой профиль — стереотипные желания, порой проистекающие из одного лишь эгоизма или тщеславия.
Это хорошо, когда ты стремишься куда-то. Но когда тебе хочется спокойствия? Бывает же такое. Ты стремился-стремился — и устал. Я, например, очень сильно устаю от ожиданий. Особенно, когда они не оправдываются. А с текущим курсом современной жизни это очень легко.
И я вот думаю, может, ничего страшного, если я где-то лузер? Как-то утомительно пинать себя за это через раз. И ладно бы, если бы это была волшебная пиздюлина. А так — только приглашение прокрастинировать.
Я уже забыла, как это спокойно жить, без постоянного гнетущего чувства, что может быть лучше и очень нужно это "лучше" получить. Как я раньше жила, не мечтая о миллионе долларов? Удивляюсь. И было тоже не всегда просто, но получалось радоваться мелочам. Получалось слать истощающие мысли в мусорный бак. Произносишь волшебные слова "да пошло оно," и живешь себе дальше. Я помню это заклинание, но, по-моему, оно больше не работает. Но я повторю его еще раз сто на всякий случай.

Страшное - чувствовать, как взрослеешь. Как костнеют тво мысли, как ловишь себя на том, о чём ещё пару лет назад думал "фу, никогда не буду таким".

Страшное - терять друзей. Не ссориться и не ругаться, а просто видеть, как становишься им неинтересным. Как они начинают смотреть на тебя с отвращением. Чувствовать себя надоедливой прилипалой, с которой никто не хочет общаться. Видеть, как люди предпочитают тебе других.

Страшное - за многие километры от дома понять, что тебе некуда возвращаться и никакого дома нет. И пожаловаться некому, поплакать можно только в свою мокрую и грязную дорожную жилетку.

Страшное - осознавать свои ошибки. Понимать глупость собственных убеждений и истинную разрушающую силу собственных слов, сказанных в гневе. Понимать, что если не свернула дорога тогда (неделю, месяц, несколько лет назад), то теперь к той развилке уже не вернуться.

Страшное - осознавать, что люди смертны. Переживать за маму, когда она не берёт трубку. Встретить на улице человека, похожего на знакомую, которой уже нет. Понимать, что не станет и тебя, и самое странное - что ты не знаешь, когда.

Желтых красок почти нет, вместо них серые, черные, грязные.
Осеннего тепла не было, или может быть, это я упустила эти моменты, но сегодня утром, выпал тонкий слой снега.

В квартире холодно, тепло еле еле дребезжит по трубам, злые стены давят и источают холод, заставляя чувствовать внутри себя нарастающую грусть и сонливость.

Вылезать утром из одеяльного кокона не хочется, что уж говорить о путешествии на работу, подразумевающую под собой выход из дома и тряску в автобусе.
В двойне не хочется вставать утром, когда тебя обнимает и греет рядом любимое тело, так сладко сопя под ухо.

Она давит и совсем не любит нас, холодным ветром пробираясь под одежду, заставляет мерзнуть, заболевать - хандрить, морозная осень.